Crisei

Por suerte llevo casi 10 años sin mudarme de casa. Debió de ser realmente traumático, porque ni me acuerdo de cómo fue :-P

Ah sí, recuerdo a los pobrecillos buenos hombres que nos hicieron la mudanza. El precio estaba acordado, pero no habían contado con que la cómoda, que pesa una barbarbaridad (sic), no cabía en el ascensor. ONCE plantas por la escalera, dos hombres al alimón. Tardaron como una hora o más, sólo en subirla. Desde entonces seguro que miden cada mueble sospechoso.

Rafa, ¿has previsto una estantería super-reforzada hasta el techo para tebeos, libros y duvedés?

Tengo siete de esas. Y me faltan paredes.

Cómprate un adosado, con dos plantas, garaje y santuario (useasé, la buhardilla...). Metros y metros de paredes diáfanas para llenarlas de... de... er... de lo que te deja la parienta, claro.

V.

Postdata: ¡pero la buhardilla es mía! ¡Sólo míiiiiiaaaaa!

Vamos rafa, que mejor no te paso en estas semanas ni el libro de Cthulhu ni los tomos tuyos que tengo...
Bueno, poder puedo, pero no quiero que me decapiten.

¿Que tienen mucha ropa le dice usted a su esposa, Don Rafael?. Pues habrá que ver lo que opina la pobre mujer, como algunos apuntaban por aquí, sobre su colección de tebeos, libros y dvd's. Y es que cuando tiene uno un vicio, y se lo consienten, hay que saber tolerar los de los demás, buen hombre.

Un saludo.

Pues aquí se monta una buena a la hora de la limpieza o "recolocación" por culpa de los "malditos tebeos" (te quiero mami)

Alfred, mira el plural: "tenemos" mucha ropa. Yo más que ella.

Apoyo vehementemente la solución de V. La casa, como los toros, los caballos, el coche y las cigalas deben ser siempre grandes. Suelen llevar una buhardilla de 60 metros cuadrados y no es problemático llenarlas con estanterías reforzadas en los que no hace falta gastarse demasiado. Pueden acoger 150 metros lineales de cómics, una inmensa mesa de despacho, y estanterías suficientes para alojar una colección de dinosaurios de resina o soldaditos de plomo, por poner un ejemplo encantador. Se pueden llenar de estanterías móviles para albergar todo tipo de libros, en mi caso novelas, libros de cine, de divulgación histórica, guías de viaje y por supuesto de veterinaria. Para conseguir la prebenda cedes el disfrute de cuartos grandes como despacho para tu cónyuge. El truco es tener metros y no creerte que las casas son más caras que los pisos nichos. Además jorobas a los constructores de armarios empotrados que te venden dos como un apartamento. Eso sí, la mudanza con Gil Stauffer suele resultar asaz traumática. Y el jardín es bastante desasosegante. Cuidarlo, claro.

Animo, RM, que asi bajas kilos, que falta te hace :D

Sí, lo malo es que, para las neuronas, la solución Daniel Keyes no te va a servir, amigo.

emmmm ¿cual es la solucion Daniel Keyes?

Fonzo, Fonzo, mira que no saberlo a tus años. "Flores para Algernon".

Vale, pero te recuerdo que esa solución era en dos direcciones. ¿En cual está ya el amigo?

En la que va camino del columpio.

Ah, que encima la mayoría de la ropa es suya. Pues entonces sí que le echan de casa cualquier día de estos, buen hombre. Como a mí, vaya, que ya no sé donde demonios meter tanto libro, tanto tebeo, tanto cd, tanta cinta de vídeo y tanto cassette.

Y decididamente, yo también me espero para devolverle sus pertenencias. A no ser que le corra prisa, claro. Si así fuera no tiene usted más que decir un día y una hora.

Un saludo.

Iba a comentar algo, pero mi madre me está gritando que a ver si organizo mi cuarto. Es que acabo de llegar de Madrid (donde estuve de excursión ayer), y mientras organizo los estantes, he puesto las (cuatro) bolsas de libros y tebeos recién comprados al lado de la cama.
Ahora vuelvo, y ustedes disculpen el off-topic (¿o no lo es ;)?)

Está bien lo de los dinosaurios de resina o los soldaditos de plomo, Eduardo, pero en mi caso me he decantado por algo más práctico y gratificador: un cine.
Y sí, uno tiene que ceder territorio para conseguir ciertas victorias: la decoración de la casa (con la excepción ya mentada) corrió de su cuenta, le dejé escoger las cortinas a su gusto (lo de las cortinas es mano de santo) y accedí a dejarle el cuidado del jardín a ella (con lo del jardín estuve de Óscar de la Academia; aún no sé cómo tragó...). Todo con tal de no vivir en una colmena y tener un espacio mío, de esos que dirías que nunca se pueden llenar de trastos.

V.

Postdata: ni qué decir tiene que la publicidad es engañosa a más no poder, porque aun así lo tengo atestado. Ya no sé ni dónde poner el sable láser...

Se dice espada de luz, mi joven padawan.

Cuidao conmigo, Erre-Eme DeCadi, que el reverso tenebroso está a mi vera hace rato largo...

V.

(es que yo traduzco del pitinglis directamente. Costumbre que tengo, no sé. A veces se me pasa, y ya sé que en castellano es Espada de Luz, tanto como que Constantino Romero es el padre de la criatura...)

Por cierto:

http://axxon.com.ar/not/140/c-1400103.htm

A comerse las uñas todos...

Tas columpiao, Obi-Two Borbonii, que en inglés es lightsaber.

Ya. Mira que lo sé, pero siempre me hago la picha un lío con lo de láser y luz. Yo pa mí que mezclo churras con meninas, porque creo que en la versión española dicen Espada Láser. ¿no?

Por cierto, que al hilo de los Sables de Luz tengo yo una anécdota cachonda. En una tienda especializada en StarWars de Madrid, hará unos dos o tres años, el dueño tenía unas réplicas muy majas de sables de luz fabricadas en España (las de Master Replicas aún no existían), guardaditos tras vitrina, que sólo faltaba la luz cenital y los monjes de silos cada vez que los enseñaba a la caterva de fans que pasábamos de compras por allí. Fans talluditos, ya me entendéis, unos en traje durante la hora libre en el banco, otros después de dejar la descendencia en casa... en fin.
Aquel día éramos cuatro o cinco; dos pobres mozas inocentes atisbaron los sables desde la puerta, entraron con cara de "¿pero-en-qué-antro-nos-hemos-metido-por-el-pin-de-mi-móvil?" y una de ellas señaló la vitrina y dijo, a voz en grito: "¡Mira, Mari! ¡El PALO DE LUZ DE HAN SOLO!".
No llegó la sangre al río, pese al silencio sepulcral y la cara de higo que se le puso al dueño. El hombre dijo "¿palo de luz...? ¿de Han Solo? largodemitiendaya", con los midiclorianos a punto de estallar, y las chicas se fueron farfullando algo tipo "frikisrarosonjoer".
Y no es coña. Anda que no me reí después...

V.

>>>Hay que sacar ropa (y tenemos, se lo digo a mi mujer, demasiada ropa)

¿Y no te ha dicho ella demasiados tebeos?.

¿Y por qué no aprovechásteis su interés (por momentáneo que fuera) para llevároslas al huerto, desgraciados? ¿Es que la cf es un sustitutivo del tralarí-tralarí o qué? XDDD

Lo de "Palos de luz de Han Solo" nos dejó conmocionados.

Me quedo muerta, matá. Si vuestras mujeres vieran todo el tiempo que perdéis en chuminás, se quedarían como yo, que no necesito ahora ni tinte pal pelo. Y mejor, no dar pistas, que como les diga que miren las horas de los mensajes...con qué rapidez pardiez!!! Seguro que no sois tan rápidos en otras cosas. Ala, a juí!!

Tu no estabas de vacaciones?

Pero querido V, a mí lo que más me gusta es ir a la sala oscura. Para cine en casa tengo TCM. Afortunadamente no me he dedicado a guardar cintas de pelis o devedés. Sigo aquella premisa de Truffaut que decía que la magia de una película era recordarla a medias. Para gustos colores.

Yo no he hablado de "cine en casa", sino de cine: mi buhardilla es una sala oscura, con cortinas que la aislan del exterior, proyector y pantalla de 3,80 metros de diagonal. Lo uso para revisitar pelis, claro, pero también para alquilar nuevas que no he podido ver en el cine. Es un cine, y está en mi casa, pero coincidarás conmigo en que no es exactamente lo que se conoce como "cine en casa"...

Queda aclarado amigo V. Lo que debe ser fascinante es que tu chica se ocupe del jardín. Pese a poner empeño y una actuación a lo David Niven sobre lo reconfortante que es regar y segar me dijo que me hiciera cargo del mismo. He descubierto para mi desgracia que no es demasiado reconfortante, ni regar, ni segar, ni resembrar y ni siquiera practicar pequeños genocidios contra la microfauna presente. Pero conseguí una prebenda interesante, y es no tener perrito. Tampoco fue esa una mala actuación, y eso que soy veterinario. ¿Estás de acuerdo?
P.S. Pese a todo prefiero las casas a los pisos. Caben más tebeos y libros de todo tipo. Y se me olvidaba. Muchísimos trapitos.

¿Pero dónde estan los hombres de verdad? ¿Qué está pasando con el amor para toda la vida a cambio de nada? Ahora resulta que para mantenernos contentas, nos cuentan la papeleta a su forma. Y aparecen con piel de cordero, y cara de cansancio, con un lema en el bocadillo (como una voz en off) [a ver si cuela esto] para versiones está la cosa. O sea sé, que pa contentar a la parienta, titi, o pitufi, o reina, o chati, resulta que maquináis usar la podadora de 5 a 7, y plantar potos,(que al menos no hay que saber botánica ni recoger hojitas) y todo por el módico precio de...¡¡Déjame este rinconcito chati, que a mí mace ilusión!!! ¿Pero los hombres no eran transparentes? ¿Y sobre todo..no pensaban? ¡Por LLongueras cómo cambian los conceptos!

¡Hombre, un soltero!

¿Lo del soltero va por mí? Jajajaja ¡Uy que despistao vas RM!

Yo llevo un montón de años viviendo en plan nómada con traslado cada x meses y ahora llevo un par de meses viviendo al 'caja'(*)-fashion-style-way-of-life- by Loki&Associates TM... Y no es tan grave... Es mucho peor vivir en la calle o debajo de un puente. ¬¬

(*)(box)

Peor, mucho peor lo tiene el que se muda de forma obligada y ogligado no por cuestiones de espacio sino por ideas o simplemente es más débil

Míqueloscojones, claro. Pero no hablamos de eso (en el post sobre el hombre en la luna, sí)

Le acompaño en el sentimiento, yo vivo aún en casa de mis padres y hemos hecho mudanza para rehacer la casa, tirar tabiques, pintar... Un desastre, un infierno, una hecatombe. Necesito que alguién me diga en qué altar se sacrifican esas horas perdidas de mudanza.

Es curioso, mucha gente llama "mi casa" a un sitio donde lo que hace es acumular cosas para que otro (léase "otra" la mayoría de veces) haga y deshaga para que el "Señorito" se sienta como un "marajá"

no, mucha gente llama "mi casa" a cuatro paredes que tiene a medias con el banco.