2006-02-21

743. VOLANDO VOY

VOLANDO VOYLo mismo dentro de unos meses acaba por convertirse en otra leyenda urbana, pero les aseguro que hoy por hoy, a dos semanas de su inauguración, lo de la famosa Terminal 4 de Barajas es cierto. No es que sea un caos. Es que, directamente, da miedo.

Enorme, resplandeciente, con techos de catedral de película de ciencia ficción, no parece Barajas y quizá el fallo sea que sigue siéndolo, cuando lo más sensato es que la capital del reino pueda y deba tener, como Londres y otras tantas capitales, más de un aeropuerto y no uno dividido en tres partes donde los aviones aterrizan (o al menos el otro día aterrizaron, por la vieja excusa del viento sur) en un sitio (la zona “clásica”, para entendernos) y luego van despacito opá durante veinte minutos por la pista hasta la zona nueva. Como en ese momento usted ya está satisfecho de haber llegado con el retraso controlado sobre el retraso asumido del retraso previsto, le importa poco: sólo quiere que el avión se pare de una vez en el finger asignado y poder largarse corriendo (cuestión de serios estudios antropológicos para el futuro, oigan, para qué sirven las puertas traseras de los aviones, pero esa es otra historia). Si usted va a la ciudad y se pilla un taxi sólo tendrá que fastidiarse unos minutos con la incompetencia de quienes velan porque no se cuele nadie en la cola del taxi: es decir, que no se cuele usted mismo, porque todos los demás usuarios bien que se cuelan. El problema empieza cuando uno tiene que hacer trasbordo o, a la vuelta, cuando tiene que localizar su vuelo, su puerta de embarque, y el número de su puerta.

Dijeron Los Morancos una frase célebre que llevo siempre a mano: “Eres más inútil que la primera rebaná del pan bimbo”. La hago mía y la amplío: “¿Se puede ser más inútil que los mostradores de información de Iberia?”. Porque de poco sirven, nada solucionan, y tienen unas colas que ni el Medinacelli los viernes. Muchas pantallas en todo el aeropuerto y, claro, tiene que funcionar la ley de Murphy y comprobar uno en carnes que su vuelo, precisamente su vuelo, no aparece en la pantallita de las narices. Algunos en hora y otros retrasados. Pero el suyo (o sea, el jueves pasado, el mío) nada. Montones de mostradores para facturar el equipaje… y todos cerrados, menos dos. Cientos de personas en cola para que, al final, la señorita que atiende (es un decir) y que está comprensiblemente hasta el moño del caos que tiene organizado o que han organizado por ella, te diga que puesto que lleva usted, caballero, billete electrónico, puede hacer el papeleo en la máquina automática, sin saber la pobrecilla que la máquina acabará por dejarla sin trabajo.

Lo malo es que la máquina no te da la puerta exacta de embarque, ni el número de puerta (y mira que es grande el aeropuerto) y tu vuelo sigue sin aparecer en pantalla. Y pasa el tiempo y te vuelves a poner en otra cola y preguntas si es que viene retrasado y te dicen que no, pero que no pueden decirte en qué puerta ni en qué número de puerta llegará y despegará. Y tú intentando hacerle razonar que entre trescientas puertas en sólo tres letras, si no lo anuncian en ningún sitio, y la pantallita en todo caso no da el número de puerta, difícilmente vas a enterarte de dónde demonios está tu avión.

De película. Sólo faltaba por allí Tom Hanks haciendo chapús y alimentándose de los bocatas de plástico que te clavan como si fueran manjares de cocina francesa. Cuando subimos por fin al avión, lo hacemos a la carrera, sin que se haya anunciado por ninguna parte, y sin que la amable señorita que nos corta el billetito tenga seguridad de que ese avión sea el de Jerez (le pregunté, ya puestos, si podía elegir destino y que me pedía Cayo Coco). Me queda la duda de si las sesenta personas que íbamos en el avión éramos todo el pasaje o si alguno estará todavía en la Terminal, de los nervios, esperando que alguien le explique dónde aclararse. No se lo va a aclarar nadie, porque parece que dan muchas clases de maquillaje pero pocas de educación y atención al cliente.

La próxima vez que tenga que ir a Madrid, por mi madre de mi alma, me acerco a la estación y me pillo un AVE. Uy, perdón, que en Cádiz no tenemos AVE, ni tan siquiera AV. No sé en qué estaría yo pensando.



[Publicado en La Voz de Cádiz el 20-2-06)

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Comentarios

1
De: Jmi Fecha: 2006-02-21 14:48

El AVE lo puedes pillar desde Santa Justa, bien baratito y bien cerquita de Cadiz, desde donde puedes llegar en otro tren en poco tiempo.
Si no te merece la pena, eso es cosa tuya, pero tardas menos en trenear hasta Sevilla que en cochetear hasta Jerez.
Saludos Jmi



2
De: Pirx Fecha: 2006-02-21 15:07

Coge el Talgo que va por las vías del AVE. Tarda las mismas cinco horas que ir en cercanías hasta Sevilla y transbordar. Normalmente tardará menos, porque va de un tirón (salvando en cambio de vías) y es más cómodo no tener que cambiar de tren.

Y sobre todo es mucho más cómodo que el AVE. No me puedo olvidar de la única que vez que cogí el pajarraco. Había un tipo al lado que no se habría lavado los bajos en un mes, aunque eso sí colonia llevaba a litros. O de The, vamos. En el AVE vas embutido y cuando una señora con bolso va al lavabo, con la suerte que tienes con mostradores, me da que el bolsazo te lo llevas.

El Talgo sin embargo es más un tren de los de siempre. Bueno, vivo a cinco minutos de Barajas y es lo que voy a coger pasado mañana para bajarme.



3
De: V. Fecha: 2006-02-21 15:17

¿Y qué hay de los horrores preternaturales tras las esquinas...? Porque me aseguran que no se pierden sólo maletas.
Que vivimos en el país de la chapuza, joer ya. Que no se puede abrir una terminal sin testearla antes. Que no se puede tener una ciudad de más de cinco millones de habitantes con un solo aeropuerto, por grande que lo quieran hacer. ¡¡Chirigota sobre la T4, ya...!!



4
De: John Space Fecha: 2006-02-21 16:19

Dios mío, yo usé una vez ese aeropuerto, aaaagh :D



5
De: Alfredo Álamo Fecha: 2006-02-21 17:25

Buenooo, si ya me daba miedo Barajas, ahora ya ni me acerco. Y eso que he logrado que Iberia me pague (parte de)la reclamación que les puse tras la Ibercón.
Pero nuna más volaré con Iberia a menos que no haya otra forma de hacerlo. Y, a ser posible, sin pasar por Barajas.



6
De: josem76 Fecha: 2006-02-21 18:54

RM creo que entre los multiples proyecto de TEO esta el de acercar el AVE hasta Cortadura...



7
De: josem76 Fecha: 2006-02-21 18:57

Por cierto, ¿como adivinaste cual era tu avion para Jerez? Seguro que fue al pito-pito-gorgorito... ;)



8
De: RM Fecha: 2006-02-21 19:39

¿Lo de Teo va de coña, verdad? Porque si cuando era su amigüito Cascos el baranda de Obras Públicas nos dieron con la puerta en la face, imagina ahora....




9
De: RM Fecha: 2006-02-21 19:41

La amable señorita del mostrador de Iberia, cuando faltaban apenas veinte minutos para embarcar (porque insistía en que según su pantalla --invisible para los demás mortales-- el vuelo no traía retraso), nos dio por fin la puerta y su número.

Luego, a la carrera, doce minutos largos hasta llegar a la puerta en cuestión.

En la puerta en cuestión no había ningún vuelo anunciado.

La gente que esperaba, de pronto, se levanta y echa a correr hacia otro lado, diciendo que a alguien le han dicho que el avión está en la otra punta del aeropuerto.

Entonces llega la chica que recoge los pasajes y dice que allí mismo es. Pero entonces consulta por ordenador y, ejem, no le sale el destino del vuelo.

Entramos en el avión sin tener muy claro si era o no era el avión de marras.

Era, pero creo que por casualidad.



10
De: Anónimo Fecha: 2006-02-22 08:11

Una curiosidad:

http://axxon.com.ar/not/159/c-1590119.htm

Vamos, que cuando os pique la araña radioactiva ya no necesitaréis trastear con la máquina de tricotar de tía May...



11
De: V. Fecha: 2006-02-22 08:46

((El anónimo era yo...))



12
De: CarlosP. Fecha: 2006-02-22 11:15

¡Ay, pardillo! ¿cómo se te ocurre coger un avión para ir a Madriz? ni loco, oyes.

Ave puro y duro, que tienes Zebiya a tiro de piedra. Una horita (mucho menos que una hora, como su propio nombre indica), el tiempo que tienes que esperar en Heré a que te embarquen. Sin esperar luego a que salgan las maletas, o que no salgan, sin ir de Barajas a la ciudad...y lo mismo al regorbé.

Ya se que parece un comentario patrocinado por Renfe, pero es que a veces un puro es solo un puro, y las cosas son como son.

Elemental, querido Freud.



13
De: CarlosP. Fecha: 2006-02-22 11:17

Si eso te pasa por querer emular a la Gran Lola y ser uno de los que dice:

" Nusooootrooo lorde la JerSé... "



14
De: saquero Fecha: 2006-02-22 14:06

Yo también lo sufrí a dos días de la inauguración. El problema principal, como todo en este país, es que el 99% del personal informativo contratado, no sólo no pertenece a AENA y va por subcontrata, sino que encima no han recibido ningún tipo de formación por parte de la empresa. Lo se porque estuve hablando con ellos en el autobús que lleva a Avda. América (que tarda media hora y que recomiendo, en lugar de los malditos taxis) y me contaron que algunos ni siquiera tienen identificación para acceder a los lugares donde deben dejar las cosas. En fin, un desastre.

Yo tuve suerte y no me tocó un gran retraso. Claro, que mi avión salía a las 7 de la mañana...



15
De: Jmi Fecha: 2006-02-24 07:38

Oye, los gordos pestosos no solo se suben al AVE, cuando pueden se cuelan tb en el TALGO.

A pesar de todo, reconozco que para igualar la comodidad del TALGO, RM, hay que recomendar el AVE en versión PREFERENTE; ademas, te tienen tan entretenido que ni te enteras del viaje. Yo creo que compensa por que va menos gente en el vagón y se va mas comodo.

Salu2



16
De: RM Fecha: 2006-02-25 11:38

Este artículo, por cierto, complementa este otro:

http://www.crisei.blogalia.com/historias/24309



17
De: Jesús Cuadrado Fecha: 2006-02-27 12:38

Sí, señor: la verdadera verdad de las verdades verdaderas, profe.
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