HISTORIA DE UNA LAVADORA

Hace tres semanas se nos murió la lavadora. De muerte innatural: tenía tres años. Vino el técnico y nos dijo que vale, que arreglaba la tontería que era, pero que los cojinetes estaban cambembos (palabra que quiere decir que no estaban todo lo esféricos que era desear), y que la próxima vez que se estrogorciara, no merecía la pena arreglarla y mejor comprar otra. Nos cobró por la broma cuarenta y pico euros.

Dos días más tarde, volvió a estropearse. Mi mujer, en sobreaviso, ya sabía colocar la correa de marras. Pero, como aconsejó el amable técnico, en cuanto empezó el aclarado, zas, la correa volvió a saltar. Decisión unánime: a comprar lavadora nueva.

Dicho y hecho. Nos vamos al hipermercado megachachipiruli de moda, y compramos una lavadora, con la promesa de que nos la traen dos días después. Perfecto. Nos la traen un día después, incumpliendo por lo positivo su promesa, y el transportista todo terreno (en tanto que es transportista e instalador), la enchufa a la pared, intenta colocar el tubo de desagüe en el otro tubo de desagüe... y resulta que no encajan.

Momento de perplejidad: es la tercera lavadora que tenemos ya en casa, uno de esos aparatos de ahora que no duran ni la cuarta parte de lo que duraban antes (un inciso para aclararle que en casa, en catorce años, hemos tenido tres frigoríficos, dos lavaplatos, dos microondas --en breve tendrá que caer el tercero--, cuatro o cinco ordenadores, dos televisores, tres o cuatro videos y dos reproductores de deuvedé; ni cuento ya las tostadoras). Nadie nos puede aclarar por qué no encajan los dos tubitos, ni si la tecnología ha avanzado tanto en tres años para que un aparato nuevo anule al otro. Total, que el transportista todo terreno se va sin instalar el aparato, diciéndonos que nos arreglemos la vida como podamos y que llamemos a un fontanero. Momento de estupor.

Llamamos al hipermercado megachachipiruli de moda y les decimos lo que ha pasado. Allí, la amable señorita de voz mecánica nos dice que eso no tiene nada que ver con ellos, que preguntemos al servicio técnico de la lavadora. Nos plantamos de nuevo en el hipermercado megachachipiruli de moda y contamos el caso: oiga, esto cómo se resuelve. Y el esbirro encorbatado (lo siento, pero no tiene otro nombre, o no se merece otro), nos dice que eso es cosa nuestra, que ellos se lavan las manos. Después de un par de horas de discusión bizantina, accede a darnos el teléfono del servicio técnico, el oficial, para que los apaños que tengamos que hacer corran de nuestra cuenta. En el servicio técnico, después, nos dicen que pueden venir a ver el aparato dentro de dos semanas, y mientras tanto, que usemos ropa sudada. Y, ah, que ellos no tienen la pieza de recambio, que nos la aviemos por nuestra cuenta y busquemos un apaño.

El estupor empieza a convertirse en cabreo. En la tienda de la esquina, que surte a miles de lavadoras y electrodomésticos, nos dicen que lo que pasa es que la lavadora que nos han endilgado es italiana y que no encaja el tubito con los demás tubitos de marras: solo hay dos marcas en el mercado que tienen esa cualidad, y curiosamente la que nos han vendido es una de ellas. Además, en caso de avería, las piezas tendrán que venir de Italia, con lo que nos podemos tirar, cuando se estropee, que se estropeará, hasta un mes usando ropa sudada. El consejo del experto: que cambiemos de lavadora.

Dicho y hecho. El sábado por la mañana nos plantamos en el hipermercado megachachipiruli de moda, y decimos que, puesto que la lavadora está sin instalar y no nos sirve, que no la queremos. Y el esbirro encorbatado (porque no tiene otro nombre o no se merece otro) nos dice que eso es nuestro problema. Cuando le decimos que anule plis el crédito de los cojones y que retiren la lavadora porque no queremos un mueble que está muerto a todos los efectos, nos suelta que tenemos que pagar 18 euros de vellón por portes. Cabreo. Un par de gritos.

Y entonces interviene, tachín, el jefe supremo del esbirro encorbatado. Encorbatado también él, faltaba más (dale a un tonto un uniforme y se creerá que es Dios). Por no pelear más, y después de explicar por ni-se-sabe-cuántas-veces el caso, y demostrarle en sus narices que nos han vendido un producto que no está homologado por la UE (mi mujer, lista y previsora, se llevó un dibujito con el tamaño de ambos tubos, y se comprobó que las otras lavadoras sí que eran compatibles con la instalación que tenemos en casa), aceptamos pagar los 18 euros de las narices a condición de que nos retiren el mueble muerto y nos anulen el contrato de venta.

El jefe del esbirro encorbatado (encorbatado también él, faltaba más), al final es más listo que nosotros y nos cambia la lavadora por otra. Es más cara, pero el tubo encaja. Nos promete, por su honor de caballero y la marca especial de su gomina, que el lunes sin falta está el nuevo electrodoméstico en casa. Aquí paz y luego gloria, se arreglan de nuevo los papeles. Sigue habiendo 18 euros que pago yo, por gilipollas.

Lunes por la mañana. Llega el nuevo electrodoméstico a casa, por fin. Empiezan a desembalarlo, toda la escalera llena de corcho sintético blanco. Cuando hacen ademán de colocar el aparato en su sitio, ping, la puerta que no cierra. Se cierra por cojones. Ping, vuelve a abrirse (es de carga superior). Mi mujer, que a estas alturas está ya hasta un poquito más arriba de la trenza, dice que, evidentemente, le importa un pito que el muelle esté roto y que se pueda arreglar con loctite: que quiere una lavadora nuevecita.

Se la llevan diciendo que en cuanto lleguen al hipermercado megachachipiruli de moda, nos llamarán. No llaman. A las tantas, mi mujer llama directamente al jefe del esbirro encorbatado que también lleva corbata. No lo localiza, claro, es lo malo que tienen los teléfonos directos. Lo logra localizar mucho más tarde, pero nos dicen que ya está todo solucionado, y que la lavadora viene de camino justo del pueblo de al lado de donde vive nuestro amigo Víctor Ánchel, qué casualidad. Y que la tendremos en casa el martes por la mañana.

El martes a las nueve de la noche, tras mil llamadas, nos confirman que la lavadora no está, que llegará el miércoles. Y que en todo caso llamemos al jefe del esbirro encorbatado a las nueve y media, para confirmarlo. El miércoles es un día complicado: mi mujer tiene que llevar al niño a revisión médica a partir de las doce, y por la tarde tenemos entrenamientos, catequesis, no sé qué promesas de bautismo con vistas a la comunión de la niña el año que viene. Llama a las nueve y media de la mañana: el encorbatado jefe del encorbatado esbirro no ha llegado todavía a su puesto de trabajo, claro. Lo localiza tres cuartos de hora más tarde: se ofende porque lo llamamos, quizás porque no recuerda que nos ha dicho que hagamos justo eso mismo.

Nos dice que no sabe si puede estar la lavadora esta misma mañana. Mi mujer le da un últimatum: o antes de las doce o entre las tres y las siete. Hoy.

Al cabo de un rato, el señor de la corbata jefe de señores encorbatados llama: que la lavadora estará en casa entre las doce y las dos. Que no, oiga, que tiene que ser antes o después, que tenemos cita en el médico. O antes de las siete, que tenemos que hacer un sin fin de cosas. Al final, mi mujer le vuelve a repetir el órdago y dice que quiere la lavadora hoy (o sea, ayer miércoles), y que si ella no está en casa, alguien habrá.

A las tres y algo llaman, que por fin la traen. Vale. La traen dos horas más tarde. Y, oh, cáspita, resulta que la lavadora no viene embalada en caja de cartón repletita de corcho blanco, sino apenas envuelta en plástico de ese de burbujitas que tanto relaja. Mi mujer, ya, entra en cólera. Nos entra la sospecha de que, mientras mareaban la perdiz, han arreglado el muelle de la puerta con loctite. Le decimos a los transportistas (que no son los mismos de las otras dos veces) que en esas condiciones no las queremos, que se la lleven, no sin antes sonsacarles que la lavadora no viene del pueblo del amigo Víctor Ánchel, ni de la central del Puerto, sino del mismísimo hipermercado megachachipiruli de moda.

Volvemos a llamar al señor de exquisito gusto en corbatas, jefe de imitadores de poca monta y brillantina más barata. No está. Entonces cogemos el coche, vamos al hipermegachachipiruli centro de marras y le decimos a la señorita (que al vernos la cara está a punto de sacar una cruz y ristras de ajo) que haga el favor de anular el crédito, que no queremos la lavadora y que hasta aquí llegó la ola. Mientras la pobre muchacha se apresura a cumplir las órdenes, ar, veo para mi sorpresa que la lavadora que estaba en exposición el sábado, cuando hicimos el cambio, ya no está. Y entonces deducimos que no, no han arreglado la lavadora segunda (la primera sigue en casa, esperando que la retiren), sino que nos han largado, con tal de hacernos callar, la que estaba allí en exposición, la que han toqueteado todos los posibles clientes y todos los niños traviesos de todos los posibles clientes.

El señor encorbatado vuelve a llamar, y encima nos dice que ha sido él quien ha desprecintado la lavadora que venía del pueblo de Víctor Ánchel, y que no tiene por qué darnos explicaciones, y que el cliente no siempre tiene la razón.

Aquí estamos, pues. Esperando que nos retiren el mueble muerto y decididos a comprar uno que esté vivo en otro sitio, y con el ojito puesto en el mes de octubre, cuando empiecen en teoría los plazos de la lavadora que no hemos comprado y que, en teoría también, hemos anulado. Tal como van las cosas, no me extrañaría que en octubre tengamos la segunda parte de este encuentro surrealista. Los encorbatados contraatacan.

Ay, no es verdad que lo barato sea caro. En este caso, lo caro es caro. Y sin clase ninguna.

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Comentarios

1
De: David GP Fecha: 2005-05-26 09:35

¿Y no presentaste un queja oficial?, como muy remota posibilidad, esa queja puede que llegue a manos del super-esbirro encorbatado, jefe del jefe encorbatado de los esbirros encorbatados.



2
De: HH Fecha: 2005-05-26 09:37

Una hoja de reclamciones sirve para poco pero podrias hacer un guion y venderlo a Hollywood. Ultimamente compran cualquier cosa



3
De: El forastero Fecha: 2005-05-26 09:47

Lo único que quizás podría servir (muy poco pero algo), es que coloques el nombre del hipermercado megachachipiruli, al menos para que vayamos sobre aviso.



4
De: jmponcela Fecha: 2005-05-26 10:04

Joder, Rafa, eso es neorrealismo hispano y lo demás son tonterias.

Si te lo dibuja Pacheco y te curras los "continuará", la serie regular sería un bombazo.

Ya estoy viendo un crossover con la cena de Navidad y un especial IKEA inolvidables.



5
De: Javi Gala Fecha: 2005-05-26 10:11

Si ese centro comercial megachachipiruli es el que me imágino que es, he de decirte que esas situaciones (en mi familia han habido varias) solo se dan en el de Cádiz. En Madrid he tenido algún problema por el estilo y te lo resuelven del tiro, se arrodillan si hace falta y te mandan una cesta de navidad.
Cai is different.



6
De: Javi Gala Fecha: 2005-05-26 10:12

¡Dios, lo que es escribir rápido! Ignorad, please, el "imágino" y el "han habido".



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De: RM Fecha: 2005-05-26 10:22

Es el que imaginas, of course.



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De: INX Fecha: 2005-05-26 10:30

Yo se de que hipermercadomagachichipiruli estás hablando, y para tu información le coges el nombre al jefe de encorbatados y le cae tal puro que lo echan...te lo digo por experiencia...A mí, hasta me han llamado para pedirme perdón por darme la cuenta en la cafetería antes de haberla pedido ( y llamaron de Madrid, porque puse una hoja de reclamaciones en Atención al Cliente) Y si no te apetece, me dejas el caso a mí, que soy experta...además me encanta tocarle las narices a esa gente. Sobre todo en Cádiz, porque en Las Palmas, esto no pasa...no se atreven...si no estás satisfecho te TIENEN que devolver el dinero...y si encima te llaman y te dicen que no tienen que darte explicaciones, y que el cliente no siempre tiene razón, ese tío está muerto. Sobre todo con la política interna que hay en ese megacentro, que es más una secta que un hipermercado. Lo se porque mi cuñada es jefa de cencorbatados, y siempre me dice que en ese centro lo que pagas, en realidad, es el derecho a armarla si algo no te gusta, y a que te devuelvan el dinero ¡18 euros! TE LOS DEBEN, QUE LO SEPAS.
Vamos que le cojas el nombre que mañana está en el paro.
SE VA A CAGAR...dime el nombre, porfa, dímelo...
¿Por qué no me tocarán a mí esos dependientes?



9
De: RPB Fecha: 2005-05-26 10:38

A la OCU, Rafa. Si quieren guerra, que la tengan.



10
De: Epaminondas Pantulis Fecha: 2005-05-26 10:53

Peor fue lo nuestro: nosotros no tenemos tubo en la pared, sólo un bujero excavado en el ladrillo.

El "instalador-transportista" no las tenía todas consigo, encajó el tubo como pudo y nos dijo que avisáramos cuanto antes al fontanero. Y hasta ahora, el tubo sigue ahí y no ha derramado agua en todo este tiempo.



11
De: Epaminondas Pantulis Fecha: 2005-05-26 10:57

Por cierto, que no sé por qué no dices el nombre del centro comercial de marras... que en estas cosa el anonimato también hay que ganárselo.



12
De: Nac Fecha: 2005-05-26 11:00

Lo que toca lo que no suena es que parece que se esté perdiendo el punto de vista de que quien está dejando los cuartos es el cliente.

No sólo en en el comercio que dices, Rafa (que ya imagino que cadena es y en Barcelona en ocasiones pasa igual) sino en muchos otros sitios suceden estas cosas. Ver a un tipo con corbata detrás de un mostrador hace que te pongas ya de mala leche y sólo falta que encima te atiendan como si te estuvieran haciendo el gran favor.

Realmente no entiendo los aires que se dan. Y más aun cuando se sabe que muchos de estos trajeados son una panda de puteados que cobran una miseria y pese a ello se las dan de marquesonas. Deben vocar su frustación en el cliente. Si es así que se busquen un sicólogo o cambien de faena, leches. Que no tenemos nosotros la culpa.

A mi me paso algo bastante anecdótico. Fui a la, supongo, misma conocidacadenacomercial a comprar una Palm y no precisamente barata. La pedí y el vendedor sin ni siquiera saludar y con bastantes malos modos la saco corriendo y ya me la queria cobrar y deshacerse de mi. Por lo visto tenía prisa por vete tu a saber que. Como el que no tenía prisa era yo le dije que un momentito que aun no habia terminado. Hice que me enseñara todas y cada una de las tarjetas de memoria que tenía en el aparador (incluso las que no servía para el modelo) y todos los accesorios que había a la vista. Preguntado precios, calidades y cualquier otra cosa que se me pasará por la cabeza. Al cabo de hora y media (su cara era un poema) acabó por ponerse especialmente borde, pero se le paso enseguida cuando pregunte por el jefe de planta. Lo tuve media hora más respondiendo preguntas y enseñandome gadgets. Al final sólo me lleva la Palm y ningún accesorio.



13
De: Toni Fecha: 2005-05-26 11:02

Apoyo la moción de los que piden el nombre del centro comercial... se lo merecen.

Y antes de continuar tendría que informarme mejor, pero me parece que, como dice HH, la hoja de reclamaciones sirve para bien poco.



14
De: Algernon Fecha: 2005-05-26 11:03

Yo que tú les pediría a esos jawas cobardes que te den otro droide mecánico.

Qué se yo... ese modelo R2, por ejemplo.



15
De: pa blo marin Fecha: 2005-05-26 11:21

yo sol ose me ocurre pensar que es el corte ingles...

yo compre una lavadora que me entregan el mes que viene...acojonao estoy

que modelo marca era la italiana?



16
De: RM Fecha: 2005-05-26 11:24

Whirpool. Las Noly tampoco valen.

Y, obviamente, en el texto está implícito el centro. Y el interfecto.



17
De: INX Fecha: 2005-05-26 11:25

La hoja de reclamaciones en ese centro sí sirve, que se toman muy a pecho esas cosas...en casi todos los centros menos en el de Cádiz, y no se por qué razón, debe ser que los mandamases no saben lo que hay metido en el de aquí, insisto en que estas cosas en Las Palmas no pasan, tu pagas calidad y servicio, y si no te lo dan, protestas, que para eso pagas, y cambia la cosa...pero además, ser de Cádiz y tabajar en ese centro es como ser del pueblo y ascender a la nobleza, por lo visto...como dice NAC. Cuando en realidad, son unos explotados...comprendo que debe ser jodido trabajar en esas condiciones, pero apoyo la idea de NAC, que intenten salir de la secta y se busquen otro empleo.
Yo lo que quiero es el nombre del encorbatado jefe, para hacerselas pasar canutas...que me encanta, sobre todo cuando hacen lo que le han hecho a Rafa, o a cualquiera...ojalá me lo hicieran a mí, que los iba yo a poner en su sitio mas pronto...con tal de que no montes el espectáculo...además es que llebaban razón, coñe. El que paga, manda.



18
De: larios Fecha: 2005-05-26 11:27

Sr. Marín,estoy totalmente de acuerdo con el INX, hay que poner hoja de reclamaciones donde quede muy clarito lo que reclama (incluyendo los 18 euros por supuesto). Si no, no sirve de nada, le volverá a ocurrir a otro, el encorbatado seguirá haciendo de las suyas y el encorbatado jefe también. Por experiencia le puedo decir que como dice INX esas reclamaciones funcionan en dicho comercio.
Ah, y otra cosa, en cuanto a todos los electrodomésticos que han pasado por su casa: ¿ha pensado vd. en lo paranormal? ¿o serán las manos que lo usan? Tanta mala electropata tufa ya un poco eh??



19
De: Algernon Fecha: 2005-05-26 11:32

Pues Whirpool no es una marca italiana sino americanísima (de ahí que hubiesen líos de homologación?).



20
De: larios Fecha: 2005-05-26 11:33

...o será que los electrodomésticos de su casa se ven tentados por - como dice vd - "el reverso tenebroso". Tenga vd cuidado, un frigorífico cabreado siempre se ha dicho que tiene mucho peligro, aunque nunca tanto como una "minipimer" ojerosa.
Qué bien vivían en Atapuerca oñe!



21
De: The Watcher Fecha: 2005-05-26 11:49

Este tipo de cosas pasa con todo. Yo, cuando recibí el kit de conexión a Internet, estuve casi dos semanas con el asunto jodido, llamando todos los días, y recibiendo siempre la misma respuesta: había una "incidencia", al día siguiente estaría solucionado. Mientras yo pagando, que todavía, dos meses después, estoy a ver si me reembolsan los días que estuve sin conexión. Es el "vuelva usted mañana", de Larra. Spanish way of life en estado puro.

Un saludo.



22
De: Yorch Luca Fecha: 2005-05-26 11:53

Podrias mandarme la lavadora, le hago un lavado de cara, y la saco en la proxima entrega de ¿Estar guars? como androide inutil de combate o algo asi. Respecto a la experiencia de el corte ingles, yo no les pago los 18 euros, les digo al banco que nanai pasen ni un solo pago a esta gente y les ponía una reclamación que iba a parecer el "Mein Kampf" un cuento para niños.


Lo que pasa es que tu también manda cojones. Comprendo que sucumbas a la presión familiar de la necesidad imperiosa de una lavadora, pero yo a esta gente después de la primera jugarreta y después de obligarte a pagar 18 lerus que te podrias haber gastad en otra cosa, no conffio más en ellos. Como venganza pon la lavadora en plena calle y di quee no tienes trastos inservibles en tu casa. Avisa que vas a hacerlo y que si quieren que pasen a recgerlo a la puerta de tu casa. Esta gente del corte ingles tiene una flema inglesa la mar de cachonda...



23
De: larios Fecha: 2005-05-26 12:06

Me gusta lo de la flema del Corte Inglés.
La semana pasada compré allí un lavaplatos (después de siglos se estropeó el nuestro), nos dicen que lo llevan, y lo instalan. Bien, estupendo, qué profesionales, todo incluido en el precio.
Llegan, y el tubo no llegaba. "Sr., esto va a tener que comprar vd. un tubo más largo y empalmárselo, o un enganche de cobre queseyo" Ellos solo te ponen el tubo en el grifo y lo enchufan. COÑ0 (perdón) así soy yo también instalador de los superconductores del Voyager joder! Después de reducir el grosor de mis venas del cuello, y palidecer mi creciente color verde-Hulk, como un favor, van al coche, traen un tubo más largo y lo conectan. Vuelta al verde, vuelta a las mangueras arteriales.COÑO (con perdón de nuevo) entonces es que lo tenían ellos, entonces lo hacen. Osea que si no me cabreo pues a tomar por saco. Y si cuela coló.
Al día siguiente, viajito al Corte Inglés, reclamación, y ayer me enteré que el empleado ha sido llamado al orden y puede que suspendido, y a mi me han llamado de Madrid para pedirme disculpas.
Es que uno tiene su ego ¡COÑO!



24
De: Magnus Majere Fecha: 2005-05-26 12:17

Una magnífica tocadera de miembros bajos lo de este caballero con carbata. Rafa, la próxima vez ponte corbata tu también, y lo mandas al carajo del tirón. Que una cosa es la empatía con el currante, y otra es el que le tomen a uno por el pito del sereno. Yo siempre he asumido que este centro comercial era más caro pero se compensaba con la atención al cliente. Tampoco son ganas de dejar a alguien en el paro, pero no estaría de más que al susodicho le cayera un buen paquete. Y por supuesto que te devuelvan los 18 euros esos, que de buen rollo valen, pero de esa manera se los va a pagar Rita (aunque entiendo que lo último que le apetece a uno cuando va con la familia es montar un numerito).

Yo llevo 23 días esperando un paquete de Fnac que se suponía con disponibilidad 24 horas. Y todos los días que llamo me cuentan la misma milonga. Y mira que yo soy un Jedi de los buenos y respiro y me relajo. Pero me están tocando la moral. Pero claro...por teléfono les importa un maravedí lo que les digo, y el pobre repartidor, que es al único al que le voy a ver la cara no tiene culpa de nada.

Y yo sin escuchar la banda sonora del Episodio 3. Para una vez que no recurro a la mula...



25
De: RSMCoca Fecha: 2005-05-26 12:26

"Qué bien vivían en Atapuerca oñe!"

Si, y que poco tiempo....



26
De: AMS Fecha: 2005-05-26 13:22

Que barbaridad. Que odisea. Y eso por que se jodió la junta de la trócola de a primera lavadora.
Espero que no se escoñe ninguna de las mías.



27
De: Vicente73 Fecha: 2005-05-26 14:23

Rafa, dos cositas:

1.-El texto me ha resultado graciosísimo, me he descojonado leyendolo. No se si era tu intención, pero es desternillante. Y conste que la historia no es para reirse, que yo estaba con Rafa el día de la bronca con el esbirro encorbatado y el jefe encorbatado del esbirro encorbatado en el centro megachachipiruli de moda (si tu no dices el nombre, no seré yo quien lo haga)

2.- Va a tener razón INX, en esa cadena lo de la atención al cliente lo tienen como muy bien aprendido. Si presentas una queja en reclamaciones al esbirro encorbatado y al encorbatado jefe del esbirro encorbatado se les cae el pelo engominado. Yo haría eso, al fin y al cabo el megachachipiruli centro de moda en el que tanto te gusta comprar no tiene culpa del comportamiento de los dos esbirros y ya verás como te terminan llamando para pedirte disculpas y te arreglan el tema en un pis de pas.

Saludos



28
De: Vicente73 Fecha: 2005-05-26 14:25

Por cierto, nada de hojas de reclamaciones, directamente una queja interna al propio centro, en Atención al cliente. Verás como eso funciona.



29
De: coro Fecha: 2005-05-26 14:53

!Queremos sangreee......!

Pobre chaqueta verde, sufriendo todos los dias al ver que se acababan las camisas limpias sobre las que apoyarse, joder como me gustaba esa chaqueta, y ese pin encima, aarrrfff que de ratos me he tirado pescando mirando el pin, juasjuasjuasjuasjuas



30
De: RM Fecha: 2005-05-26 15:13

ejem, coro, la chaqueta verde ya no, ejem, está buena... ahora la llevo de cuadritos y/o gris



31
De: coro Fecha: 2005-05-26 15:16

JUASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
JUASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS



32
De: Fran Fecha: 2005-05-26 15:26

Pues yo me he puesto malo leyendo la historia. Qué sinvergüenzas, por favor, todo por su imcompetencia o por ahorrar su departamento cuatro perras. Que a los jefes gordos esas cuatro perras les dan igual, más les duele que escribamos su imagen en cádiz esté por los suelos. Si lo llegan a saber.

Por que si realmente es el Corte Inglés, esto es impensable. Y por supuesto que en octubre te van a cobrar las letras. La administrativa en Madrid, si nadie le dice nada, no tiene por qué anular la orden de cobro, que habrá tramitado el encorbatado de Cádiz.

Queja interna, e incluso adjuntar facturas de lavandería del tiempo que estáis sin lavadora. Es que si no, encima además de colar esa lavadora vieja y cobrar los portes (beneficios con los que no contarían en principio), le ascenderán. Y ordenará a sus subordinados que sigan su método. Duro con él.



33
De: RM Fecha: 2005-05-26 16:00

Fe de erratas: que dice my wife que la otra marca no compatible no es Noly, sino Candy.



34
De: RM Fecha: 2005-05-26 16:02

Vicente: resulta que el encorbatado que supusimos jefe el otro día no era jefe de encorbatados, sino atento vendedor. El jefe de encorbatados era otro señor. Qué cosas.

En teoría, como no ha habido entrega del aparato, el contrato no tiene vigor. En dos o tres días iré a ver si, en efecto, se ha registrado en la tarjeta la anulación de todo.

Y, claro, presentaré queja y/o carta al mandamás de mandamases.

(el tono jocoso del post, sí, es adrede, claro)



35
De: jaimemarlow Fecha: 2005-05-26 16:31

Vaya, yo pensé que tratándose de una cadena de centros megachachipiruli de moda, en todos los lugares la antención al cliente sería más o menos igual, pero ya veo que no es así.
Aquí, en Valladolid, una vez tuvimos un problema en esa cadena al comprar un lavavajillas: nos llegó uno con el COLOR equivocado. Llamamos por teléfono al vendedor, y éste, tras deshacerse en disculpas nos aseguró que lo antes posible tendríamos el correcto. Fue al día siguiente, y sin ponernos absolutamente ninguna pega.



36
De: Pablo Lata Fecha: 2005-05-26 19:46

Me contaba un viejo amigo, piloto de Iberia para más señas, que cuando iba de uniforme a la "cadena de centros megachachipiruli de moda" lo trataban con delicadeza y exquisitez. Cuando iba de vaqueros, sin embargo, ni le miraban a la cara.

Pero, sospecho, es un defecto de "raza" y no de "cadena de centros megachachipiruli de moda". Pues lo mismo ocurre cuando uno sale a tomarse una copa, por ejemplo: da la impresión de que quien paga la consumición es el camarero/a "superguay" y no el andrajoso cliente. Antigüamente se decía que todo español, cuando se pone sombrero, se cree general. Por lo visto hoy basta con un colgajo en la camisa.

Y, ojo, que yo he sido camarero y asesor comercial (sí, en una "cadena de centros megachachipiruli de moda" además) y siempre he atendido a todo el mundo con una sonrisa. Con simpatía y profesionalidad. No es tan difícil y, de hecho, hace que dichos empleos sean mucho más agradables de llevar.

Por lo tanto, si la señorita dependiente o el señor vendedor le miran a uno por encima del hombro y le tratan con desprecio o condescendencia, yo lo tengo claro: a la @$%&)? calle y que dejen su puesto a alguien que se lo trabaje.



37
De: jeremiah Johnson Fecha: 2005-05-26 19:52

Eso pasa por escoger a esta gentuza en las pruebas de seleccion de personal.

Y luego se quejan que en Cadiz no hay trabajo. Normal. Con estos sujetos las empresas y los clientes se van corriendo.



38
De: Ulufi Fecha: 2005-05-26 20:17

Leña, se la merecen esos dos, como esta la cosa de trabajo en Cádiz para que esos pasen del cliente.

Lo de ahora mismo/mañana en Cadiz suele tener su gracia, ultimamente el carefour le da varias vueltas a la secta verde, hay pocos empleados por m2, pero en devoluciones no ponenpega y el cliente tiene siempre la razón.

Leña



39
De: Jesús Cuadrado Fecha: 2005-05-27 02:20

Excelente relato.

Auténtica Escuela Bruguera.

Yo soy más del guantazo: no paso una.

Viví algo parejo con una estantería de las carísimas

Que si sí que si no.

Al final:

Cuadrado. ¿Usted sabe lo que vale la luna central de su escaparate, la que da al parque?

Encorbatado: No.

Cuadrado: ¿Sabe lo que vale un ladrillo de cara vista?

Encorbatado: No.

Cuadrado: Yo sí: veintidós con cincuenta.

Sólo tardaron hora y media en cumplir el pedido según lo acordado.

El ladrillo sigue acá: en mi jardín. Y sobre él duerme Laurita, mi tortuga.
---



40
De: Rudy Fecha: 2005-05-27 07:08

Curioso lo que comentas de las marcas. Yo tengo un lavavajillas Candy (y mis padres otro), precisamente, y no tuvimos el menor problema de instalación, a pesar de eso que comentas de la incompatibilidad.



41
De: INX Fecha: 2005-05-27 08:26

Sí, de ese pin tengo vagos recuerdos...
;)



42
De: shingouz Fecha: 2005-05-27 09:25

JCuadrado: [Cuadrado: ¿Sabe lo que vale un ladrillo de cara vista?

Encorbatado: No.

Cuadrado: Yo sí: veintidós con cincuenta. ]

¡¿Euros?! Pues sí que se ha puesto caro el ladrillo. Eso explica el precio de la vivienda.



43
De: RPB Fecha: 2005-05-27 11:16

Cuadrado, suspenso. Lo del ladrillo sólo se dice cuando no te han visto la cara, ni tienen tus datos.



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De: Cels McClane Fecha: 2005-05-27 11:45

También lo he dejado en el Gritos, porque desconocía este Blog.
Pues eso, que ahí va:

La película de "ladrones de guante blanco" que estás buscando y que citas en el prólogo de Elemental, querido Chaplin, es The Hot Rock (1972), y sí, está protagonizada por Robert Redford.
El tipo llevaba un reloj muy gordo, muy hortera, que además se lo roban; tienen que sacar a uno de los suyos de una comisaría... y el objetivo es un diamante africano (no de color rosa).
Yo la vi de refilón por la tele hace eones, un sábado noche, y nunca más la han repuesto, creo...

Y el guión es de William Goldman, míster Princesa Prometida...

Ya la tienes.



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De: INX Fecha: 2005-05-27 12:24

Echadle un vistazo a "CRIMEN FERPECTO"...es española, pero narra muy bien cómo se las gastan en los megacentroschachipiruli de moda...donde, por cierto, la tienen a la venta.



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De: Juan Antonio Fecha: 2005-05-27 13:10

Buenas. Un par de comentarios:

Yo también he padecido el síndrome del electrodoméstico que se avería poquísimo después de caducar la garantía. Hasta he pensado en buscar a uno de esos curanderos que te limpian la casa de malos espíritus. Últimamente los electrodomésticos me recuerdan a los anuncios de detergentes: deben hacer tanta inversión en calcular el tiempo de vida de las lavadoras como en inventar manchas asquerosas que se puedan limpiar milagrosamente.

Cuando compro algo que igual toca devolver, lo hago en sitios donde sé que se puede hacer sin problemas (porque así lo publicitan) y lo cierto es que he comprobado que es más sencillo devolver algo en Carrefour que en el Corte Inglés, pese a su fama y costosa publicidad (aunque es cierto que hablo de cosas que te puedes llevar tú mismo en brazos, nunca he tenido que devolver algo que requiera transportista). Lo que tengo muy claro es que no pienso permitir que se salgan con la suya si yo tengo la razón. Por ejemplo: compré un DVD el 2 de enero del 2002 en el C.I. y al día siguiente lo devolví porque no funcionaba bien la navegación en los (S)VCD que hacía de fotos. Tuve que perder media hora explicando qué es lo que funcionaba mal y convencer al encorbatado de turno (¿no dice la publicidad que si no estás satisfecho te devuelven el dinero?) y encima padecí el "efecto 2000": la cantidad que me quería devolver el ordenador no era la misma que pagué (hasta vino alguien del departamento de informática a corroborarlo porque no se creía lo que pasaba)

Otra vez convencí a un amigo de devolver su DVD en el mismo sitio, tras 2 meses de su compra, pues le vendieron algo con lo que podría ver hasta lo que se bajase de internet, y resulta que no aceptaba discos grabados, y lo decía en el manual. Lo siento, pero fue tanta la indignación por la incompetencia o mala fe del vendedor que no pude aguantar, y nos fuimos allí a montar un cirio. La persona que nos atendió no tenía ni idea de qué le hablaba, tuvo que llamar a otra persona que entendiera más del tema, y tras la pertinente bronca le cambiaron el aparato por otro mejor (y más barato, todo hay que decirlo)

En fin, hay un sentir un poco generalizado sobre la gente que trabaja en la venta de "tecnología" en el C.I. y que parece que se cumple: los hay que saben vender y los hay que saben lo que venden, pero los dos conceptos son mutuamente excluyentes.

Venga, no desesperes y dales duro. Si insistes, te sales con la tuya, pues tienes toda la razón. La cosa ya es algo personal, te quieren engañar con los cacharros que te intentan colar y te dan largas para que te des por vencido.

Mucho cuidado con lo que pones en la bitácora, pues si algún día hay alguna reclamación formal que llegue a una Oficina Municipal de Información al Consumidor, no vaya a ser que se dediquen a buscar referencias tuyas por internet y usen lo que encuentren como excusa de que estás montando todo esto para difamarlos.

Y, por último: ¿no crees que si el primer encorbatado hubiera sido un poco hábil te podría haber propuesto que te dieran en el departamento de ferretería un tubo adaptador (seguro que los tienen) y un par de juntas aislantes y tú lo enchufas y así acabamos antes? Como decía INX más arriba, más que hipermercado parece una secta, en la que te lavan el cerebro, te enseñan lo que debes decir y de ahí no sales. Seguro que con los 10 ¤ ¿tanto? que les costaría el tema, te quedas tranquilo y ellos se ahorran follones y reclamaciones. Vamos, que lo complicado es cargar la lavadora y retirar la antigua, que enroscar un tubo lo podemos hacer todos.

Bueno, eso es todo, que menudo rollo os he metido.

Un saludo a todos.



47
De: RM Fecha: 2005-05-27 14:24

Gracias, Cels.



48
De: coro Fecha: 2005-05-27 14:31

Encorbatado: Usted no ha comprado aqui ninguna lavadora....

Rafa: Yo no he compado aqui ninguna lavadora...

Encorbatado: UD no piensa poner ninguna reclamación...

Rafa: Yo no pienso poner ninguna reclamación...

Encorbatado: Soy libre de andar por donde quiera....

Rafa: Es UD libre de andar.....

Mujer de Rafa: pero vamos a ver que te crees un Jedi o algo parecido moviendo así la mano? Conmigo no sirven estos trucos encorbatado...Rafa! Rafa! espabila que te has quedao atintao.......


Me imagino la escena y me descojonooooooooooooooooooooo.



49
De: Antonio Romero Fecha: 2005-05-27 16:04

Falito:
Veo que estás todavía con el problema de la lavadora que me contabas hace una semana. En fin...
Estooo...que te escribo para comunicarte que ya tengo Internet en casa; sí, soy "Antoñito-el-de-Ló", Aquel Que Hurga En Tus Estantes. Un saludo.



50
De: RM Fecha: 2005-05-27 16:49

¡Bienvenido a la red, Antoñito Petrake!!! ¡Dame un e-mail, hombre!



51
De: Antoñito Petrake Fecha: 2005-05-27 17:30

Buenas de nuevo, Rafa:
¿No te ha salido, entonces, mi e-mail? Tendrás que disculparme, pero aún no domino estas quisicosas weberas; será, quizás, porque al enviártelo no rellené el espacio "URL", signifique lo que diablos signifique... Pos eso, que ahora mismito te lo relleno y mando... En un ratillo vuelvo a pasarme por aquí, y a ver si te ha salido ya...
Perdón otra vez...



52
De: Vicente73 Fecha: 2005-05-27 22:15

Antoñito: Bienvenido, picha, ya era hora de verte por internet. El mail más vale q se lo mandes a Rafa por mail, jeje.

COro: :D:D:D:D:D:D:D



53
De: RM Fecha: 2005-05-28 07:47

No piquéis con el troll.

En fin...




54
De: Javier Fecha: 2005-05-28 15:25

Rafa leyendo toda la cadena supongo que al encorbatado se le ha caido el pelo porque la prensa que se le ha caido a la sección de electrodomésticos de esa archiconocida cadena en Cádiz hace pensar que vayamos todos con coña a preguntar allí.
Si compro allí lo primero que haré será preguntar ¿y si no me resulta correcto, como es la devolución? ¿Me da las normas de la devolución por escrito?



55
De: kastellanoson Fecha: 2005-05-28 15:41

a esos seres que van tan pintiparados al estilo carrascal nosotros los del chiringo ahora vas y lo kaskas de cobos segovia les llamamos corbatos en el sentido despectivo para esas personas tan encorsetadas,un saludo



56
De: RM Fecha: 2005-05-28 16:10

ultimas noticias: he ido a comprobar que el crédito estaba anulado. No lo estaba. Nos lo han anulado ipso facto.

Luego, he preguntado si hay un modelo de reclamaciones en la tan cacareada "Atención al cliente". Aquí, la señorita se puso pálida. Nos dice que sí, pero que el papelito no puede salir de allí. Le digo que no va a caber todo lo que pienso escribir en las dimensiones prefijadas, que si se puede adjuntar Biblia aparte (literalmente). Se queda un poco traspuesta. Me dice que, ejem, consulta, y que sí, se puede.

Cuando le pido la dirección del jefazo máximo en Madrid se pone pálida.

Tras informarse, nos dice que, ejem, ellos se la hacen llegar.

Le digo que ya volveré el lunes, con la biblia redactada. Aun así, enviaré la misma biblia al jefazo madrileño.

To be continued...



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De: RM Fecha: 2005-05-28 16:10

ultimas noticias: he ido a comprobar que el crédito estaba anulado. No lo estaba. Nos lo han anulado ipso facto.

Luego, he preguntado si hay un modelo de reclamaciones en la tan cacareada "Atención al cliente". Aquí, la señorita se puso pálida. Nos dice que sí, pero que el papelito no puede salir de allí. Le digo que no va a caber todo lo que pienso escribir en las dimensiones prefijadas, que si se puede adjuntar Biblia aparte (literalmente). Se queda un poco traspuesta. Me dice que, ejem, consulta, y que sí, se puede.

Cuando le pido la dirección del jefazo máximo en Madrid se pone pálida.

Tras informarse, nos dice que, ejem, ellos se la hacen llegar.

Le digo que ya volveré el lunes, con la biblia redactada. Aun así, enviaré la misma biblia al jefazo madrileño.

To be continued...



58
De: V. Fecha: 2005-05-28 17:46

Dios mío, esa es una odisea y no la de Odiseo. Pa que veas esas cosas no pasaban sólo en los tiempos de Homero, aunque hoy día el Olimpo tenga nombre de corte británico y los dioses cabreados y bordes estén encorbatados...
Y otra cosa, como hijo de comerciantes de toda la vida, eso, en la tienda de electrodomésticos de la esquina no te habría pasado. Ale.

((Ya, ya sé que en la tienda de electrodomésticos de la esquina no te permiten empezar a pagar en Octubre... pero te mienten menos y te sirven mejor))



59
De: RM Fecha: 2005-05-28 21:54

¡Estamos rodeados! ¡Están aquí! ¡Los esbirros encorbatados son entes clónicos!

He vuelto al hipermercado megachachipiruli de moda para ir al cine, y me he topado con varios esbirros encorbatados en el ascensor. Y todos se me han quedado mirando, como si estuvieran recibiendo la orden 66...

Menos mal que las esbirras encorsetadas siguen estando de buen ver.



60
De: Jesús Cuadrado Fecha: 2005-05-29 20:20

En castellano es:

"Un diamante al rojo vivo"
(de Peter Yates)
--



61
De: RM Fecha: 2005-05-29 20:43

Sí, la duda es si no la mezclo con otra peli similar de Warren Beatty.



62
De: nfer Fecha: 2005-05-29 23:25

Rafa,
lo que cuentas, con algo más de variaciones, es la forma habitual que tenemos por acá de comprar electrodomésticos. Algo así como elección-compra-llegada del artefacto-artefacto o conexión errada-reclamar-no hay reclamos hasta el sábado de 13:00 a 13:02 - buscar boleta, factura, remito, cuenta bancaria si pagas a crédito - reclamar de nuevo- oh,cayó el sistema de la base de datos llame mañana...en fin, gracias, lo has descripto casi como lo vivimos nosotros.
Un abrazo solidario de una mujer que prefiere perder el coche, el celular, el TV, ¡¡¡¡¡¡pero no el lavarropas!!!!



63
De: INX Fecha: 2005-05-30 07:53

Bien hecho Rafa, que sepan con quíen están tratando esos encorbatados.
El sábado fui yo a poner una "sugerencia" y los dejé vestidos de limpio...detallando TODO lo que no me gusta de ese megacentro de moda...a ver qué pasa.
Por cierto: ¿dónde estuviste el viernes que no te ví en la despedida de mi hermano? Seguro que poniendo la reclamación
;D



64
De: kastellanoson Fecha: 2005-05-31 00:24

tambien el agua vertida por este aparato se podria reciclar con una sencilla canalizacion igual que la tuberia de los lavabos y la ducha y volverla a utilizar para el water y no usar para la cisterna el agua potable de beber



65
De: INX Fecha: 2005-05-31 09:32

Pues sí, sería una buena forma de reciclar el agua...ya se me había ocurrido. Pero, ¿conoces a alguien que haga esa obra?
Por cierto, me acaban de enviar un e-mail del C.I. diciéndome que van a tener en cuenta mis "sugerencias"...a ver si es verdad.



66
De: chufas EDI Fecha: 2005-05-31 15:53

Todo esto es el precio que hemos de pagar por haber cedido ante el imperialismo de las Macrocadenas y MegacentrosComerciales en detrimento del pequeño comercio, donde en casos similares se te ofrece la estupenda posibilidad de agarrar directamente al propietario por sus partes blandas mientras le sugieres gritando amablemente que proceda al cambio inmediato, lo cual transmite mil sensaciones de relajación y alegría, sobre todo al comprobar la resolución de todo el entuerto en dos días.



67
De: Jesús Cuadrado Fecha: 2005-05-31 20:39

>>>la duda es si no la mezclo con otra peli similar de Warren Beatty>>>

¡Ah, bien!

Podría ser.

Supongo que se refiere a "Dólares" (de Richard Brooks, pero también de 1972).
--



68
De: RM Fecha: 2005-05-31 21:15

Qué tiempos en que uno se creía las historias de grandes robos. No como ahora, que con tanta alta tecnología y tanto cachivache ya es pura sacada de la manga desde el principio...



69
De: Jesús Cuadrado Fecha: 2005-06-01 11:51

Se lo acepto, sí.
--



70
De: INX Fecha: 2005-06-01 12:40

Rafa, ¿hay novedad en el frente?



71
De: RM Fecha: 2005-06-01 17:58

Preparando la biblia estoy. O sea, el macroinforme para presentarlo allí a Atençao al incauto.



72
De: INX Fecha: 2005-06-03 11:21

Manténganos informados, 007.



73
De: jorge Fecha: 2005-06-15 23:49

yo curro en un corte ingles de madrid y si os creeis q una reclamacion vale para q al vendedor le metan un paquete vais listos, seguramente en cuanto os disteis la vuelta se rieron en vuestra cara y comentan la coña en cada cena de navidad



74
De: RM Fecha: 2005-06-16 06:40

veinte minutos, ayer, el jefazo máximo pidiendo disculpas



75
De: INX Fecha: 2005-06-28 09:56

Pues no se que decirte, Jorge. Que lo comentan en las obligadas cenas de navidad es cierto, pero que como un vendedor se pase un pelo (o muchos como en el caso de Rafa) le meten un buen paquete, también. Que el otro día lo hicieron delante mío, sólo porque a la vendedora le dió por decirme, a las 9.30 de la noche, que la caja estaba cerrada.Mandé un mail directo al centro del super jefazo, y ¡plín! disculpas pedidas por parte de todos. Si cierras a las 10.00, es a las 10.00 cuando debes hacer caja...y en lo que a mí respecta, si no estoy satisfecha, me devuelven el dinero: POR COJONES. O eso, o monto un pollo de la leche, y es peor...siempre cuando tenga razón, que no soy ninguna histérica...si no la tengo, ajo y agua...



76
De: mireia Fecha: 2005-11-06 16:03

¡¡¡¡a mi se me ha roto la secadora candy y la lavadora candy la tuve que cambiar por otra y no tenia ni 3 años las piezas son imposibles de encontrar esto es injusto!!!!!



77
De: Rosana Fecha: 2006-02-07 18:45

A mi la lavadora Candy me ha salido realmente mala. La bomba se me rompió justo cuando se terminó la garantía. A penas uso la lavadora, y el técnico dijo que se había roto del uso. ¿qué uso?. Mala, mala, mala............peor que peor..........



78
De: MARIA Fecha: 2006-03-06 13:42

YO CREO QUE EL DE LA LAVADORA DEL SUPERMERCADO CHACHIPIRULI ES MUY TORPE, YA QUE ROMPE MUCHOS ELECTRODOMÉSTICOS, YO TENGO TODOS DESDE HACE 15 AÑOS Y SIGUEN FUNCIONANDO ESTUPENDAMENTE



79
De: silvia rogero Fecha: 2006-05-31 21:58

Yo sufrí mas que tú pues yo compré un lavasecarropas Candy y desde el día 25 de su compra sólo me ocasionó gastos y disgustos. NO COMPREN CANDY POR FAVOR SE ARREPENTIRÁN. Lo compré en argentina y estoy muy enojada.



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De: silvia rogero Fecha: 2006-05-31 21:58

Yo sufrí mas que tú pues yo compré un lavasecarropas Candy y desde el día 25 de su compra sólo me ocasionó gastos y disgustos. NO COMPREN CANDY POR FAVOR SE ARREPENTIRÁN. Lo compré en argentina y estoy muy enojada.



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De: silvia rogero Fecha: 2006-05-31 21:58

Yo sufrí mas que tú pues yo compré un lavasecarropas Candy y desde el día 25 de su compra sólo me ocasionó gastos y disgustos. NO COMPREN CANDY POR FAVOR SE ARREPENTIRÁN. Lo compré en argentina y estoy muy enojada.

Sil



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De: silvia rogero Fecha: 2006-05-31 21:58

Yo sufrí mas que tú pues yo compré un lavasecarropas Candy y desde el día 25 de su compra sólo me ocasionó gastos y disgustos. NO COMPREN CANDY POR FAVOR SE ARREPENTIRÁN. Lo compré en argentina y estoy muy enojada.

Sil



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De: silvia rogero Fecha: 2006-05-31 21:59

Yo sufrí mas que tú pues yo compré un lavasecarropas Candy y desde el día 25 de su compra sólo me ocasionó gastos y disgustos. NO COMPREN CANDY POR FAVOR SE ARREPENTIRÁN. Lo compré en argentina y estoy muy enojada.

Sil



84
De: ESTAFADA Fecha: 2006-10-11 18:33

No recomiendo a nadie comprar un frigorifico Whirpool. Es vergonzosa la atencion al cliente. despues de comprar el frigorifico, el cual nunca funciono aun sigo esperando que me den solucion. En gaño tras engaño aun no tengo frigorico, aunque si que esta pagado desde hace tres años. Por favor no compren Whirpool.



85
De: ANA Fecha: 2007-01-24 12:47

Ya veo que no soy la unica victima de Candy. El pasado 23/11/06 murío mi lavadora-secadora, me la encontré apagada y no funcionaba. El caso es que tiene solo año y medio, por lo que está en garantía, pero para complicar un poco las cosas la tienda donde la compré cerró. Cuando llamé al servicio tecnico me dijeron amablemente que no me preocupara por lo de la tienda, que con la factura no había problema. Tras venir el técníco varias veces y cambiar la placa base la lavadora seguía sin funcionar. A la cuarta fue la vencida, me cambió el módulo de secado y volvió a funcionar. Pero imaginaros mi sorpresa cuando al acabar un programa, automaticamente empezaba otro de secado!!! Otra vez a llamar al sevicio técnico.... Nada, que ni P. idea. Por lo menos funcionaba, había que vigilarla, pero bueno. Lo malo es que cuando la puse a seca, otra vez murió.
Y así estoy, el caso es que hace dos semana me llamaron de candy para decirme que me la iban a cambiar, pero que no tenían existencias, que hasta final de enero o principios de febrero no me la podrían traer.
Esa es mi historia con candy, que por desgracia aún no ha terminado.
Por tanto me sumo a los que han dicho que no compreis candy.



86
De: karina jaque de yungay Fecha: 2007-05-05 22:18

muy buena la historia, ¿pero que mas paso con esa pobre difunta?
igual muy buena la historia me alegraron el dia



87
De: wendy Cortes Fecha: 2007-09-26 00:28

Buscaba en la red a Karina Jaque Huancayo, si es la misma del comentario, por fa contactate a mi correo. Estudie en la escuela Santa Marianita de Jesus de Guayaquil



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